Exutoire virtuel ou un combat contre Mia...

Bilan alimentaire :
Pas de crise de mia cette semaine. Je mange assez équilibré le reste du temps, ça va...
Je prends toujours un bion 3 chaque jours et un seroplex (je me passerais bien de ce dernier : ( ).

J'ai parfois certaines appréhensions avant les repas à l'hôpital de jour... surtout le jour où il y a eu purée de pomme de terres en flocons et carottes cuites ! Qu'est-ce que ça m'énerve de manger avec des médecins qui guettent mon assiette alors que je n'ai pas de contrat de poids comme certaines anorexiques ! Grrr...
Comme ma mère est rentrée de Paris, je recommence à prévoir tous les repas avec elle, c'est rassurant : ) même si elle aussi surveille mon assiette ! Et que je dois quand même faire en sorte de na pas l'inquiéter... Déjà que mon petit frère n'arrête pas de me faire des remarques que j'ignore avec dédain ("c'est du plaquo ton truc !" (à propos des wasa fibre)).

Bref, souvent je rêve d'être indépendante dans mon appartement pour me prévoir des repas le plus équilibré possible, avec le moins possible d'acides gras saturés, de glucides trop rapidement assimilables, faire les recettes que j'aime, créer de bon petits plats sain :P Une fois que je serais guérie de ma boulimie et indépendante, je serais plus libre... Je peux toujours rêver...

En faisant les courses avec ma mère, j'ai trouvé les carrés nature 0% dont le "savoir manger" parle. Je n'aime pas le fromage sauf le Saint Moret ou les fromages du même genre. Quand j'ai vu les valeurs nutritionnelles de ce fromage là, je n'ai pas hésité à le goûter... et il va trop bien avec les wasa fibre ! :D
Ils ont intérêt à ne pas changer la recette de ce carré à l'avenir (peut-être un peu moins de sel dedans).

PLUS D'EXCèS de CHEWING GUM à L'AVENIR !!!
et du calme avec le coca light...

Bilan sportif :
La flemme congénitale reprend le dessus lol En fait, ce n'est pas drôle, je vais plus me bouger la semaine prochaine, promis ; )
Faut que je passe moins de temps dans la blogosphère aussi lol

... et mes pensées dans tout ça?
En VACANCES !!! :D
J'ai acheté plein de livre et j'ai commandé "Vorace" de Sprenger... il a l'air trop bien ^^
J'ai pris des contes fantastiques, un roman fantastique ENOOORME, des histoires de fées et un Maupassant que je ne connais pas...
Vous me direz que c'est mieux que je fasse du sport plutôt que de rester allongée avec un bouquin mais J'AIME ça ! C'est la raison pour laquelle je me lève l'été. J'ai toujours besoin de quelquechose à faire... un livre à lire, ça me motive à me lever de mon lit : )
Plus de français pour le lycée, je peux enfin lire ce que je veux ! YES

Que faire pour éviter de m'automutiler encore?? : (
J'ai honte d'être retombée là-dedans... 5 coupures cette semaine >.< PAS BO !!


Merci pour vos coms, prenez soin de vous.

Dédicace à nounours-nutella qui comme moi fais tout pour se changer les idées, ne pas passer son temps à criser et avoir des loisirs sympa. Le cinéma ou les dvd, ça marche plutôt bien on dirait ; )

Je pense à toi Marie, GROS BISOU <3

Je ne suis qu'une adolescente, je n'ai pas les même problèmes de boulot, de logement ou d'argent que certaines peuvent avoir...
(même si la vie de famille n'est pas toujours évidente...)
Je vous renvois à un bel article de Cassie reprenant des paroles de France Gall : lààààààààààààà

Bisou. ♥

Liens :
Bilan de semaine n°4
Bilan de semaine n°3
Bilan de semaine n°2
Bilan de semaine n°1

Rimbaud, "Une saison en enfer"

Elle est où ma bulle?
Je n'y suis plus tout le temps, on me rappelle sans cesse que je dois être plus "lisible" (dixit Dr. L.) aux yeux de me famille, ne pas me faire une carapace comme une autiste (qu'on a cru que j'étais à 3 ans, je le rappelle). Mais je suis trop sensible pour sortir de ma bulle. J'ai besoin de mon petit monde, de the Cure, de mes rêves féériques, de mes illusions, des mes écrits fous, ... je n'ai pas envie de le montrer à tous car ils risquerait de me mettre de force dans un hôpital psychiatrique. J'ai peur... alors je ne montre à personne ce que je pense, ce que j'aime, mes rêves, mes illusions...
Si seulement on ne m'avais pas fait ce faux diagnostique d'autisme à trois ans, le moindre de mes comportements un tout petit peu anormal ne serait pas perçu comme pathologique.
Quand je n'ai pas envie de parler à ma mère de tout ce qui ce passe au centre de soin, je ne lui en parle pas, désolée.
Les psy me forcent à m'exprimer, mais cela me fait MAL. Sortir une colère devant l'atelier voix m'a tellement troublée que j'ai dû aller me couper juste après, pour ne plus ressentir !

Je vide mes émotions violentes, mes sentiments en vomissant... C'est comme ça que j'ai vomi mon amour fou pour M. . Je me blesse en me coupant pour ne pas blesser les autres... Je me remplit de bouffe pour faire taire ce vrai moi qui ne peut plaire à personne, qui n'est pas dans la norme, qui rêve trop, qui est trop triste parfois, trop sensible, irréaliste ! Je ne suis qu'une folle dans le fond, j'ai peur que cela se voit, qu'on m'enferme à jamais, sous médocs, avec les autres marginaux...

Je refuse de montrer au grand jour ce que je peux être vraiment. J'ai peur...

Solution provisoire : ne plus être en contact avec les autres. ne plus les voir, sortir de chez moi un peu !

Sortie de l'hôpital de jour, sous la pluie, je marche sous mon parapluie orange, le regard vague...
Je suis ailleurs, je rêve, encore... Mon esprit est très imaginatif quand il s'agit de ne pas repenser aux événements qui viennent de se passer, surtout ceux de là-bas, dans cet espace qui réunit tant de personnes différentes, toutes ayant pour point commun les tca.

J'aime bien marcher quand il pleut mais qu'il n'y a pas trop de vent. Les rues sont plus calmes... surtout, l'air après semble meilleur, moins pollué... J'ai toujours été très sensible aux odeurs. J'ai un air de piano dans la tête... "golliwogg's catewalk" de Debussy... il me suit le long de mon chemin du retour...

Quand je rentre, je me donne un coup de brosse à cheveux, jvais aux toilettes, je retourne dans ma chambre faire mon lit... gestes automatiques... je sens que mon corps est lourd après avoir mangé des patates cuites au four avec eux... ces choses ont un IG trop élevé. Je n'en avait pas mangé depuis des lustres.Si je prends des pommes de terre, c'est cuites dans l'eau bouillante avec leur peau, pour avoir un IG moins élevé. J'ai toujours eu peur d'avoir un diabète de type 2, il y en a beaucoup eu dans ma famille... bref, je me sens molle... comme si le fait qu'un pic hyperglycémique après ce repas contenant des pommes de terres cuites au four pouvait me rendre amorphe, faible...

Alors pour oublier, j'ai essayé de remplir leur questionnaire qu'il m'ont demandé de rendre pour la semaine prochaine. EDI : eating disorder inventory. Répondre le plus sincèrement possible, gnagnagna... pas de réponses justes ou fausses... reportez le chiffre correspondant à votre réponse.
0 : jamais ; 1 : rarement ; 2 : parfois ; 3 :souvent ; 4 : habituellement ; 5 : toujours.
Déjà, je n'aime pas ce genre de questionnaires... bon, comme d'habitude avec eux, je me force, voyons ce qu'ils veulent mesurer au juste.
"Je mange des sucreries et des hydrates de carbone (sucre) sans appréhension"
Déjà, parmi les hydrates de carbone, il n'y a pas que le sucre, le saccharose. Il y a certains hydrates de carbones que je peux manger sans appréhension (ceux du quinoa, de certaines lentilles, des haricots blancs par exemple). Il font une confusion qui m'énèrve et me rappelle le repas du midi dès le début ! GRRRRRR Je n'ai aps peur de tous les féculents bordel, c'est plus complexe que ça... ça dépend de la nature de la molécule ! Le fructose, le lactose, l'amidon PAS MODIFIé, ça va ! Pfff Ils font chier. Du coup, j'ai mis plein de précisions au dos. C'est avec le saccharose, l'amidon modifié et le glucose du miel que j'ai de véritables phobies.

Bon, je passe à la suivante, un peu énervée par cette entrée en matière.
"Je trouve mon ventre trop gros" bon, là, pas à hésiter, 5.
"J'aimerais bien pouvoir retrouver la sécurité de l'enfance" Comme si lorsqu'on est enfant on se sent en sécurité obligatoirement lol Non, je veux retrouver L'INSOUCIANCE de l'enfance, nuance.
"Je mange lorsque je suis contrarié(e)"
...
"14- l'enfance est le moment le plus heureux de la vie" Là, j'ai pensé, hum l'enfance des gens comme Hitler n'a pas dû être très joyeuse mais bon passons...
"Je me sens seul(e) au monde"
Pfffffffffffff Qu'est-ce qu'ils m'embêtent avec ces questions, je n'ai vraiment pas envie de prendre position là-dessus.
"J'aime bien la forme de mes fesses" Beurk Oui j'adore mon cul ! xD looooooool
Non, je rigole j'ai mis 0.
"46 Je mange modérément en public et je me goinfre quand je suis seule"
Dis donc, c'est plus compliqué que ça mon gars !
"Je pense que je dois vomir afin de perdre du poids"
C'est bien connu : pour maigrir il faut manger et se faire vomir ! Pourquoi se simplifier la vie en évitant de manger??? looool En plus, il n'est même pas précisé ce que l'on doit vomir ^^ Genre, vomi du coca light, ça fait maigrir MDR !
Là, j'ai barré et j'ai mis : "plutôt afin de ne pas prendre du poids après une crise"
"58 : J'ai de trop grosses fesses"
Dis donc tu me lache avec mes fesses?
5 évidemment !

La meilleure pour la fin : "J'utilise des laxatifs ou des SUPPOSITOIRES pour m'aider à contrôler mon poids" xD PTDR !!! Mais oui, mettez des suppo, ça fait maigrir ! LOL !

Sinon je vous rassure, il y avait quand même des questions pertinentes ^__^

Après, je me suis sentie amorphe tout l'après-midi. Qu'on me rappelle ma phobie des pics hyperglycémiques m'a épuisée...
Mon infirmier référent m'a bien chamboulé ce matin... et il m'a appris que ma mère avait en cachette fait en sorte de faire venir toute la famille à mon rdv de psy alors que le Dr L n'avait demandé que ma seule présence ! J'étais révoltée, pleine de colère, de violence, de haine, je sentais l'envie d'une crise monter après ce questionnaire... ces putains de psy
L'un d'eux m'a diagnostiqué un autisme à trois ans. Du coup, mes parents pendant toute ma vie m'ont considéré comme une potentielle tarée, une malade désignée. Fallait que ça tombe sur moi... la poisse. Du coup, j'ai été tentée de me mettre en position sacrificielle et je ne m'en sors plus. Je suis l'éponge à soucis, celle qui se fait du mal pour que les autres ne pensent pas à leurs problèmes. Celle qui arrange tout le monde, dans le fond. Sauf que maintenant, je veux voler de mes propres ailes... et j'ai des chaînes fortes aux poignets qui me retiennent...

*soupir*
Là, je bois un peu de ice tea light avec mes glaçons, comme d'autres se fumeraient une clope, sans le masque de fumée hostile pour les poumons des autres... et de soi-même.

Finalement je n'ai pas crisé aujourd'hui.
Mais j'ai mangé des choses que je considère comme malsaines avec eux. Je me suis forcée : non messieurs les infirmier : je ne suis pas difficile, lachez moi, circulez, il n'y a rien à voir. Regardez : je les bouffe vos putain de pommes de terre au four, je discute et je rigole en même temps, tout va bien !
Jsuis qu'une hypocrite...

-Pourquoi tu veux mincir jusqu'à 60 kg?
-Parce que c'est le poids que j'avais avant de devenir boulimique vomisseuse.
Je ne fais pas ça pour rentrer dans un slim ou ressembler à un mannequin...
Je veux mincir en étant suivie pour retrouver une alimentation plus équilibrée, de vrais repères qui me serviront toute ma vie. Manger à sa faim, c'est aussi un moyen efficace de ne pas favoriser les crises de boulimie.
Je veux aussi pouvoir me prouver que je peux contrôler un peu mon alimentation... dans le bon sens !
-Mais ce n'est pas du tout ce que tu fais en ce moment !
-Je n'avais l'intention de mincir si vite. D'ailleurs, ça se voit, je m'étais fixé 70 kg pour le premier juillet, au début de ce blog... Je voulais vraiment avoir de vrais repas bien équilibrés, mais je n'y arrive pas...
:'(
Je ne contrôle rien, c'est un blocage plus fort que moi...
Je ne suis pas un exemple ! J'ai si, peur de m'enfoncer dans l'anorexie et pourtant je ne fais rien pour l'éviter...
-En effet, c'est contradictoire...
-Au départ, je voulais surtout PRENDRE MON TEMPS pour mincir... Prendre soin de moi... y aller très lentement : 200g par semaine, pas plus. Je ne voulais pas me peser tous les jours non plus ! C'est devenu systématique. J'ai peur, je m'inquiète beaucoup pour ça...
-alors réagis bordel de merde !
-*soupir* j'aimerais bien, mais c'est devenu plus fort que moi je crois... je n'arrive pas à maîtriser mes angoisses... tant de pensées irréalistes tournent en rond dans ma tête... je fais tout comme si je pouvais devenir obèse parce que je suis rassasiée ! Je ne suis jamais satisfaite de mon corps, jamais satisfaite de ce que je fais (ou seulement un court instant)... Tout m'échappe.
-Tu sais, en faisant autant de restrictions alimentaires, cela ne va pas t'aider à ne pas faire de crises de boulimie... mentir à ton corps avec du coca light ou du ice tea light n'est pas très constructif non plus...
-Je sais, je touche du bois, cela fait une semaine que je n'en ai pas fait... J'en ai tellement marre de manger... Un alcoolique sevré peut vivre sans alcool, une boulimique sevrée ne peut pas vivre sans nourriture...
-Trouves le juste milieu...
-On me sort cette phrase sans arrêt, j'essaie de m'y tenir, j'essaie encore mais je n'y arrive PAS ! >.<
-Il semblerait que tu ais d'autres problèmes que tu ne veux pas voir en face... tu diriges toutes tes pensées vers des sujets en rapport avec la nourriture pour t'empêcher de penser à quoi?
-... je ne veux pas y penser. J'ai déjà affronté beaucoup de problèmes : ma position sacrificielle dans la famille (si lourde, dure à régler !)... j'ai essayé de comprendre d'où venait cette peur d'avoir un corps désirable pour les hommes... J'en ai marre de tous ces problèmes, ces prises de tête... alors je ne pense qu'à mon poids, aux calories, à la bouffe ou au sport.
-Bon alors accordes-toi une pause dans ton face à face avec les vrais problèmes, si cela te soulage... mais saches qu'il reste encore du boulot de ce côté là !
-Je ne sais pas si j'ai encore beaucoup de problèmes à régler ou pas... Oui, je veux bien faire une pose du côté problèmes psychologique, relationnels, etc. J'ai fais deux pas en avant, je m'accorde un pas en arrière. Désolée les filles mais c'est plus fort que moi. J'ai mes limites.
-... Bon... alors continues de compléter ton carnet alimentaire thérapeutique sans trop te prendre la tête, sans trop te forcer à guérir des tca. Essaies de ne pas te peser tous les jours, si tu y arrives. Souviens-toi : les tca ne sont pas une fatalité...