Poids à jeun : 61,9 kg pour 1m66 (soit -1,7 kg en deux semaines)
IMC : ~ 22,5
Nombre de crises de mia ces deux semaines : trop
(une montagne de calories)
Les premiers jours là-bas étaient sans crises... puis, ça me prenait la nuit ou le soir, jusqu'à trois fois de suite... j'ai bouffé et vomi du chocolat de cuisine, du white bread, du chocolat blanc encore, du faux nutella, du chocolat blanc fourré... le tout avec de l'eau chaude... sur la fin du séjour, j'ai fais de la bnv.... et là, aujourd'hui, ça va, pas de crise.
Scarifications : 1
Je défoule ma colère sur mon ventre toujours trop gros, énorme, malformé.... X[
Cigarettes : environ 40 sur deux semaines
Oui, c'est bien trop... Aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter cette connerie monumentale : j'ai jeté mes paquets (les fumeuses qui lisent ça doivent sûrement penser que cela est stupide de jeter un paquet de malbo à peine entamé et des jps black pas bonnes).
Activités sportives :
un jour : 45 minutes de jogging
un autre jour au cours de ces deux semaines : 15 minutes de jogging
(oui les jours ne sont pas précis, car, contrairement à mon habitude, je ne notais rien de ce que je faisais)
Bilan alimentaire :Là-bas, en général, au self je ne prenais que le petit déjeûner... je prenais en général un oeuf dur, un yaourt allégé, quelques céréales all bran avec du lait et un café. L'odeur qui régnait dans le self le midi ou le soir m'était trop insupportable. J'ai essayer sur la fin du séjour d'y aller le midi avec une camarade, mais en constatant que je faisais un début de crise de tétanie pendant la queue, je suis sortie le plus vite possible. Les deux derniers jours, j'ai carrément fait de la bnv seule dans le self en arrêtant pas de me resservir de frites, de clafouti, de dessert... JE HAIS LES SELF OU LES CANTINES !!! J'y angoisse sans cesse... Je crains à juste titre de faire des crises de boulimie non vomisseuse devant tout le monde. :S Je ne supporte pas ce lieu où la bouffe est présente en grande quantités. Je ne supporte pas de manger de la nourriture cuite dans des grands bacs... : /
Sinon, j'ai fais des crises de boulimie vomisseuse à partir du 3ème jour... Zut
Depuis hier soir, je n'ai plus à subir le self : )
Bilan sportif : Insuffisant.
Tabagisme : J'ARRÊTE LA CLOPE !!
Depuis hier, je n'en ai pas grillé une seule. J'aimerais bien prendre des gommes à mâcher contenant de la nicotine pour m'aider, mais bon...ce n'est peut-être pas nécessaire. Pas envie que mon pharmacien soit au courant. Pas envie d'avoir l'impression d'être déjà dépendante de cette substance coupe-faim, aidant à la concentration, etc. J'ai déjà la dépendance à la bouffe sur la conscience alors une dépendance de plus, non merci.
Les cigarettes m'intoxiquent les poumons, me donnent mauvaise haleine, ne m'aident pas à avoir un teint acceptable (j'ai la peau naturellement très pâle et je n'ai pas envie de la jaunir), laissent sur moi une odeur que les autres n'apprécient pas, font jaunir mes dents, coûtent cher... Fumer en public montre ostensiblement que l'on a besoin de nicotine pour supporter le quotidien, qu'on est prêt à s'intoxiquer et à puer pour obtenir les effets bénéfiques de la nicotine. C'est donc un signe de faiblesse... Plus je m'arrête tôt, moins j'aurais de difficultés à m'arrêter.
Cela n'aura été qu'une brève "expérience" de deux semaines, à ne pas reproduire.
... et mes pensées dans tout ça?Depuis hier soir, je suis de nouveau dans ma famille. J'ai du mal à supporter le regard de ma mère. Ce soir avant de manger, elle m'a demandée : "Tu as de quoi arriver à manger ce soir?", comme si j'avais l'habitude de sauter le repas du soir en famille !!!!!!! C'est le seul repas que je ne loupe jamais en présence de ma famille, quelles que soient mes conditions mentales et physiques !! Je la trouve bien culottée de me demander ça comme ça, avec un gros regard inquiet. En plus, je ne fais jamais de manières lors de ce repas, je ne chipote pas, même si je n'ai pas envie de manger, même si je n'ai pas faim. Je m'efforce de discuter, d'être souriante. Je n'en fais donc pas assez? Putain mais qu'est-ce qui peux la rassurer à la fin ! *soupir*
J'ai l'impression qu'elle pense que je suis devenue anorexique... et ça m'énerve.
Elle voulait aussi assister à mon premier rdv avec ma diététicienne, mercredi prochain. J'ai dû lui expliquer que c'était une consultation individuelle. MARRE //
Je ne veux pas me prendre la tête en ce moment et elle me rappelle sans cesse que je suis une malade. Zut à la fin... je ne suis pas qu'une maladie sur pattes !
Sinon, depuis bientôt trois semaines, j'ai arrêté de prendre mes 10mg de seroplex par jour. Je n'ai pas renouvelé le traitement en fait. Je ne supportais plus d'avoir à prendre ça le matin, de tous les matins me dire que je ne suis qu'une dépressive. Et vous savez quoi? Je n'ai pas plus d'idées noires que lorsque j'étais sous traitement. Je demanderais à mon psy une autre molécule lorsque je le verrais fin aout. Je suis un peu dégoûtée quand même d'avoir subi tant d'effets secondaires pour aucune amélioration au final. Tant pis, fallait bien faire des essais.
Ce matin, j'ai pris un grand sac, j'ai jeté toute ma réserve de bouffe, les paquets de clope et les briquets. Jveux pas faire de conneries au moins jusqu'à mercredi soir, lorsque je partirais au Pouliguen. Je ne veux plus fumer du tout. Pour les crises par contre, je sais que j'en ferais encore pendant l'été, je ne me fais pas d'illusions. Mais au moins tant que je suis à Nantes, je veux avoir une vie rangée.
Qu'il est rassurant de pouvoir de nouveau compter les calories, savoir son poids à jeun... savoir objectivement ce que l'on a mangé, si l'on a grossi ou pas... Je sais que ce n'est pas terrible de tout compter mais, étant une boulimique en guérison, j'ai besoin de limites réelles, de chiffres objectifs, de repères.
Merci pour vos coms, prenez soin de vous.
Je pars mercredi soir au Pouliguen, dans un résidence secondaire sans internet. Je reste là-bas jusqu'au 20 Août.
Bisou. ♥
Liens :
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Bilan de semaine n°1
